Una madrugada un hombre de mediana edad se levanta por el carraspeo y la tos de su garganta, al mirarse las manos que se avía puesto en la boca descubre sorprendido que a tosido sangre, asustado por el acontecimiento decide ir esa misma mañana al médico.

Cuando llega al médico, nuestro hombre narra los hechos ocurridos al buen doctor. Este le examina rigurosamente la boca y el pecho, pensativo decide hacerle varias radiografías y diferentes exámenes clínicos. Cuando los resultados de dicha prueba llegan, el médico hace llamar a consulta al buen hombre. El hombre se sienta y escucha al médico muy atentamente. El médico le mira preocupado y después de unos cuantos titubeos le dice que tiene cáncer.

-No puede ser. Dice el hombre sorprendido. -¿Cómo que no? Lleva usted fumando un paquete de tabaco desde que tiene doce años. Le dice el médico sin comprender la sorpresa del hombre.

El hombre aturdido, casi catatónico, enfurecido y con lágrimas retenidas en los ojos, saca muy agresivamente un paquete de tabaco del bolsillo lo postra sobre la mesa y le dice al médico:

-Ya se pero es que usted no lo entiendo doctor, yo fumo sí, pero solo fumo Fortuna.

Somos los hinchas del destino, nos dejamos joder por él y que nos manipule, nos prostituimos para que la vida se lleve la única mierda que cosechamos.

Ni siquiera el puto existencialismo se vuelve una corriente original, los artistas vampíricos solo quieren chupar un poco de esa mierda, yonquis del sistema. Analfabetos que alardean de ser analfabetos. La destrucción del alma es inevitable para poder sembrar algo en ella. Solo el instinto animal predominara ante el ser humano en un futuro muy cercano, cuando ese día llegue y la mierda nos coma por dentro de tal manera que el simple hecho de vomitar nos parezca una obra de arte en comparación con la putrefacción social que hay. Solo en ese instante seremos capaces de empezar a preciar la belleza como se merece.

Y la próxima vez que os apetezca perder el patrimonio cultural que el mundo nos ha dado y cambiarlo por la puta de la Belén Esteban, recordar que el terrorismo dejara de moverse por la vía política y empezara moverse por la vía artística. Miles de artistas maricones, interracial es os darán por el culo.

paz

Los ojos que me miran arden en deseo de verme situado en el mundo, todos los días escucho como los profetas de la madurez y la estabilidad intentan conducirme por un camino de estabilidad, oigo día tras días como mis errores y mis malas elecciones aran de mi camino un lugar más difícil, tengo que aguantar palabras llenas de chillidos intentándome empujar por el supuesto buen camino, tengo que aceptar la experiencia de los demás como única ley, no puedo ser yo mismo nunca, todos intentan que sea de otra manera, más vulgar, mas corriente, mas mierda. Sé que nadie me lee pero no me importa, porque solo aquí puedo mentir tranquilo, y decir la verdad sin que se sepa que es verdad, ¿¿realidad o ficción??

Hay mentiras que se me hacen tan ciertas y verdades que no puedo creer, me encuentro ante un blog pesimista, my propio blog, lleno de verdades y mentiras. Está más vivo lo que tenemos dentro que lo que esta fuera expuesto al aire, eso dice Federico.

A pesar de todo soy un tío muy positivo, mi filosofía de vida ya la quisiesen muchos. Me da pena que solo venga a escribirte con pensamientos que necesito desechar o con fantasías que necesito plasmar, tengo muchas cosas buenas en mi vida, de las que no os escribo.

El trabajo me va muy bien, es mi pilar mas fuerte, soy feliz haciendo lo que hago la gran mayoría de veces, y eso es una suerte siendo yo tan joven. Me apasiona.

Tengo buenos amigos con los que siempre disfruto de buenos ratos amigos de verdad hay pocos y creo que los tengo todos…

En el amor también e sido tocado por la suerte (dependiendo de por donde se mire)

No me dura una relación más que un instante, pero conozco el amor y eso no se puede comprar, e sido tocado por el varias veces y es fantástico.

Mi familia no es la mejor del mundo pero al menos puedo decir que tengo una, y que me

soy un tío con mucha suerte, pero a veces tengo la necesidad de huir, volar, desaparecer.

Necesito echar de menos mi hogar y mi casa, me gusta la soledad, por eso soy animal nocturno, la calle esta en silencio a la noche y mi hogar tan tranquilo sumergido en los sueños.

Hay paz.

Necesito irme lejos evadirme, no aguanto más, siento que me consumo poco apoco, mi ciudad ya no puede darme mas de lo mucho que me a dado, no crezco por dentro y eso me deprime.

Mi alma se esta que dando sin recurso, veo lo mismo, hago los mismo, la monotonía me consume, tengo una vida ociosa y nunca a sido así.

No se si es demasiada libertad o falta de libertad pero quiero irme... y vivir con lo bueno y lo malo.

Reuniré fuerzas y me iré….a pesar de lo bueno que tengo , a pesar de todo necesito respirar el aire de otro lugar.

en fin

Hoy me e levantado con un dolor de espalda espantoso, en la vida todo depende de la postura con laque te acuestes, he tenido un buen verano, solo en casa y bien de tranquilo. A sido llegar mi familia de vacaciones y joder la tranquilidad, riñas discusiones etc. Mi querida familia normal y corriente, dos hippies preocupados por el mundo, la preocupación no es solo su elección si no su manera de vivir. Ella tres carreras, feminista, ecologista y vegetariana, El una carrera, comunista, pero con posgrado en la ciencia del compromiso.

Sabíais que la irradiación del móvil afecta por las noches a la glándula e pineal (una movida que está detrás del cerebelo) y que el flúor afecta a las fuerzas motoras del cerebro, que con el agua de mar se puede solucionar gran parte del hambre en el mundo, que el papel alval ayuda a generar cáncer, la manipulación del G8, las guerras por el mineral que llevan los móviles, el saqueo del agua, la cultura sexista de las multinacionales y las cosméticas, la depravación de las farmacéuticas, hay una planta que se llama la estebia que es cojonuda para la diabetes y para varias enfermedades, pos resulta que está prohibida, y un tipo de agua modificada genéticamente que se llama agua diamantina que puede purificar todo nuestro cuerpo y que se obtiene gratuitamente por internet. La ley de partidos es un asco, los países y los políticos no nos dirigen, lo hacen las multinacionales, la existencia de Jesús y los profetas es un cuento chino demostrable, la explotación infantil un hecho real y comemos mandarinas madein áfrica cuando ellos no tienen de que comer. No se puede mezclar proteína animal con proteína vegetal, porque está mal, y tengo que ir al súper, con el libro negro de las marcas para no comprar nada que joda el mundo…don simón y poco mas. No tengo navidades y las fiestas fuera de nuestras creencias no se celebran.

Se quejan por todo, y lo peor es que son consecuentes…podrían ser de boquilla pero no lo son, fieles a sus ideas hasta la medula, o hasta que me de un infarto.

Podría morir mañana, se enterarían en los periódicos, ella 5 meses en el Sahara y el de brigada en Palestina, Cuba , Venezuela y México.

Mas 100 oras en talleres de masculinidad, donde se trabaja el machismo, ella mas 100 horas dando el taller, el 16 horas de jornada laboral en época de elecciones ( de momento sin prozac) ella mas de 5 meses de jornada laboral en otros países, el viendo conferencias y documentales, ella dando conferencias y haciendo documentales.

Mas 18 libros leídos al año por ambas partes y más de 42 películas alternativas vistas al año.

Y a mí me ha educado la tele.

mi mundo

En mi mundo si uno no es feliz es porque no quiere.

sueño

Hoy e tenido un sueño precioso. Lastima que no sea cierto.

feliz ,feliz por que soy humano

Tengo que dar gracias por que ahora sé que estoy vivo, mis sospechas no se han cumplido, pero a que precio amiga, a que precio, no soy ningún robot y me alegra, siento, joder si siento, me gustaría dejar de sentir hielo, hielo que también quema, me gustaría no pensar en fuego, fuego que también congela.

Estoy enfermo, se me desgarran las tripas, canto gritos de desesperación, oigo celos con el chirriar de viento, sudo rabia, olor a miedo, veo tu silueta en las sombras, no puedo dejar de pensar, de sentir, de sentirme vivo, el médico no me puede curar. No hay cura para el fuego. Solo la espera, espera, espera, el fuego no espera, o eso dice Lorca.

Quizás exagere.

Que vivo me siento y cuanto te odio, te odio mucho, te odio con la misma intensidad como fuego hay en mi, quiero verte y no puedo. Lo siento no me hablo con cobardes.

No lloro, los hombres no lloran me decía mi madre, y yo no lloro.

Me educaron para cambiar el fuego por odio, y te odio.

Te odio tanto como fuego hay en mi. Mucho, mucho más que todo.

No soy un robot, txin txin, un brindis, porque estoy vivo, muy vivo, tan vivo que no estoy dispuesto a volver a morir. Gracias, gracias por traicionar mi fuego y enseñarme que puedo sufrir como cualquier humano, gracias por darme la vida, sufro más que tu, mucho más que tu y sin embargo eres tú la que me ha perdido, y yo el que me voy. No eres mala, te mereces mucho, mucho no, todo, pero no puedo evitar odiarte y maldecirte por mi fracaso.

Estás en tu derecho en no entenderme, chica, yo solo quería abrazarte, entregar mis labios a los tuyos, a los de arriba y a los de abajo, solo quería ver una sonrisa, tocar tus manos, oler tu cuello, solo quería el pétalo de tu boca, y volver abrazarte, no soltarte nunca, el temblor de tus piernas con el temblor de mi boca, soñar, volar, meditar, levitar, caminar por el cielo, nueves de azúcar y paz mucha paz. No pudo ser.

Cobarde.

Sé que no soy objetivo porque estoy dolido, te odio, te odio tanto como fuego hay en mi, mucho, mucho no , todo, todo es poca cosa, no puedo contar el sentimiento en cantidades métricas.

Quizás exagere.

Te voy a sustituir por otra que me pueda hacer más daño, es tan bonito el fuego, tan asquerosamente frio, no cambiaria este fuego por nada. Contigo como referencia para joderme el sueño, no tengo tiempo para preocuparme en banalidades. Así soy más feliz.

Cuanto más sufro por ti, más atractivo soy para otras, irónico.

Eres tan asquerosamente guapa cuando te enfadas, el temblor de tus piernas con el temblor de mi boca, ¿te acuerdas? Yo tampoco. No pudo ser.

No eres imprescindible para mí, siempre puedo sustituirte por otra, otra por la que pueda sufrir aun más. Disfrutar del fuego tiene que ser la polla, hoy no, otro día.

Que vivo me encuentro, cuanto te odio y que poco lloro, cero, menos que cero, nada, solo grito.

No lloro. Qué pena, no pudo ser.

Mientras olvidas yo no llorare, ¿Por qué?, porque no pudo ser.

Quizás exagere.

lobo

Me brindan recuerdos del pasado. Sábado noche, los lobos aúllan a la luna, mis pendientes en la oreja, vaqueros, camiseta negra, chupa y Winston mucho Winston. Huelo el sudor de la luna, las calles se empapan de alcohol esta noche. Se oyen a los lobos llorar a la luna, como llora la luna, los lobos se beben su sudor blanco con el tintineo de tres hielos.

Lobos de sábado noche, lobas de sábado noche, como gritan las gargantas por el sudor de la luna, como se queman los ojos por la corrosión de la venas. No te enfurezcas.

Solo es una noche mas, una puta noche mas, aullando a la misma luna, bebiendo tu sudor blanco, tus senos de diamante blanco, lloro a la luna porque soy lobo, hoy solo hablo en boca de la luna, sábado noche estoy listo para unirme a la luna, me despido del sol, lobo hambriento de sangre alcohólica y de la blanca luna. Estoy en guerra con la serenidad, las calles están plagadas de lobos, muchos lobos, sin amor, sin futuro, sin nada, excepto la luna, mi luna, nuestra luna, dar vida a la muerte, matar lo nacido, ahogar las posibilidades, marchitar las flores, hoy es sábado y la luna esta firme…no pienso olvidar, solo cantar, no pienso echarme atrás, solo gritar.

Soy un niño, un chico, un joven, un amigo, un hermano, un empleado, un estudiante, un tío, un inmaduro, un alegre, un triste, un despreocupado, un preocupado, un cinéfilo, un versátil, un ágil, no muy alto, no muy bajo.

No soy nada… hoy solo soy un lobo, un lobo enamorado de la luna.

Sábado noche y con winston mucho winston, que no falte nunca.

Persigo el tintineo de los hielos.

zombi

Son las cuatro de la mañana, voy de camino a mi casa, de la estación de tren hasta la cálida comodidad del hogar. Intento coger el camino más largo porque tengo miedo a que mis reflexiones sean boicoteadas por la corta distancia que separan el sueño de la cama.
He pasado toda la tarde y parte de la madrugada viendo películas y series sobre el holocausto zombi, 17 largas horas bebiendo cerveza y comiendo pipas, una paliza para mi estomago y para mi cerebro.
Que feliz seria mi vida si las calles estuvieran plagadas de zombis, el problema del existencialismo seria reducido a un solo problema, existir. Mi imaginación da para mucho amigos, intento imaginarme como me mantendría vivo en semejante catástrofe con una escopeta y un bate de beisbol, que felicidad, como si de una película se tratase, estaría encerrado en un centro comercial con todos mis queridos y queridas, y por supuesto con un pivonazo que sería el amor de mi vida, un pivonazo que me querría porque soy la última elección sobre la faz de la tierra, pero me querría igualmente y eso es lo que cuenta.
No hay problemas, que felicidad, tan solo existir, la única cosa que sé hacer hoy en día y la única cosa que se podría hacer en un ataque zombi.
Pero ¿porque me alarmo tanto? Por un momento siento el remordimiento en mi estomago, un cabron llamado culpa me ataca desde mis propias entrañas, me doy cuenta de lo que acurre.
¿Con quien sobreviviría a un ataque zombi? En mi subconsciente salvo a unos y mato a otros, bueno no los mato, me limito en imaginármelos a dos patas, babeando sangre y comiendo tripas y vísceras de otros conocidos. Que putada, ¿pensáis que he salvado a toda mi familia? ¿ a todos mis amigos? ¿ a todos los que me caen bien tal vez? pues NO.
De mi familia se libran pocos, de mis amigos…prefiero no hablar, de mis conocidos solo se libran los que tienen recursos para sobrevivir, mis ex novias están todas muertas (excepto tu) y quieren vengarse de mí masticando mi corazón y comiéndose mis deliciosas tripas como si de un postre se tratara. La mayoría de gente me cae bien se que acabarían siendo un estorbo igual que yo, lo que pasa que es mi fantasía y yo soy el protagonista a si que decido que les muerdan. He convertido a tantos familiares, amigos y ex novias en zombis que me corroe la culpa. Me da vergüenza decir sus nombres, me consideraríais un monstruo, si supierais como puedo convertir en la hija de los vecinos en una puta niña zombi come perros fliparíais, mi abuela ( tu no, la otra), mi compañero de curro( tu no, el otro) mis amigos( tu, si.)etc, etc, etc.. No sé si soy una mala persona. Que se jodan, mi mente mis normas. Creo que debería de cambiar de género durante un tiempo a la hora de ver una peli.
Estoy frente el portal de mi casa y tengo un cigarrillo de emergencia siempre guardado, me lo fumo para poder concluir mi reflexión.
Pero cuando me planteo seguir reflexionando la reflexión se acaba, subiré tranquilamente me haré una paja y dormiré, total, si hay un ataque zombi seguramente me pille durmiendo.